Pinta y colorea: crea tu propio MODELO DE AMOR

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Cuando desde las campañas feministas se denuncia el amor romántico como un elemento cultural que constriñe nuestras vidas, nos hace pres@s de unas vidas que no son las que hemos decidido e incluso, en algunos casos, puede llegar a matar, evidentemente no se refieren al amor de una forma general, ese amor que también es una energía que mueve el mundo, sino un amor mucho más concreto, que lleva toda una ideología detrás, como sistema de creencias cerrado y asentado en mitos que son planteados como verdades absolutas.

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Fina Sanz distingue entre el amor universal y el amor particular. En su obra “Los vínculos amorosos”, nos dice “El amor es una vivencia universal, existencial que se experimenta como algo  trascendente. Puede ser como algo que nos invade y que trasciende los límites de lo concreto y parece ponernos en comunicación con el cosmos. Sin embargo, ese sentimiento amoroso toma formas concretas cuando se materializa en una relación dual, en un vínculo amoroso (…). Se podría hablar aquí del amor particular. Esas formas en que se expresa el sentimiento amoroso varían de unas sociedades a otras y según los diferentes períodos históricos.”

Es aquí donde entra en juego lo que se denomina el AMOR ROMÁNTICO, que sería la forma en que vivimos en nuestra sociedad el amor particular dual, el cual es vivido de forma diferente según seamos mujeres u hombres. La forma de vivir el amor es contextual, la forma en que nos vinculamos es producto y a la vez define la estructura social. Es un amor que establece los parámetros en que ha de vivirse ese amor, constituyéndose en un mandato social, en un imperativo social que estructura nuestras vivencias afectivas.

Ese imaginario del amor por el que estamos condicionad@s y del que es difícil escapar, está repleto de mitos y creencias que nos transmite la publicidad, el cine, la música, los medios de comunicación y se respira en nuestra cotidianidad, ya sea  de forma sutil o explícita.  Estos mitos y creencias están siendo ampliamente recogidos y cuestionados desde los estudios feministas, con objeto de deconstruir  esta ideología amorosa que no nos permite vivir nuestras relaciones de una forma libre y saludable.

La investigación realizada por la Fundación Mujeres “Detecta Andalucía” clasifica en 4 grupos, 19 mitos, falacias y falsas creencias acerca del ideal del amor romántico, y “cuya asunción supone un importante factor de riesgo para establecer relaciones de desequilibrio de poder en las parejas y por tanto de la violencia de género:”

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Además de estos mitos y falsas creencias en torno al amor, que constituyen una meta inalcanzable y un proyecto de vida arriesgada para nuestra salud mental, encontramos que los mandatos sociales sobre el amor son diferentes según seamos hombres y mujeres, y  establecen quienes son las partes que deben vivenciar ese amor romántico. El mito del amor romántico se sustenta en un modelo heterosexual con roles de género bien diferenciados y definidos.

Uno de los mandatos sociales para las mujeres que BEPKO, C. y ANNKRESTAN, J recoge en  “¿Por qué las mujeres no saben decir no?” es

–          Haz que las relaciones funcionen. Ama por encima de todo.

El mandato social para las mujeres en torno al amor va dirigido a ENCONTRAR AL HOMBRE DE TU VIDA (Mito de la media naranja y de la complementariedad) y conservarlo. Toda la carga va dirigida sobre la mujer, que prioriza su relación de amor sobre todas las demás cosas. El AMOR (ROMÁNTICO) ES LO MÁS IMPORTANTE. De esta manera, las mujeres tienden a poner el amor en el centro de su vida, con las consecuentes dependencias emocionales que se derivan de ello.

Sin embargo, por más que los hombres también estén influidos por los mitos anteriores, para ellos no es el amor lo que se coloca en el centro de sus vidas, sino su propio proyecto de vida, en el que el amor puede estar incluido o no, y se pueden permitir no cuidarlo, no responsabilizarse de él. El mandato social para ellos pasa por triunfar en la vida, buscar su autonomía, ser independientes, fuertes, valientes, e incluso, no dejarse embaucar por las mujeres, para cumplir su cometido, o de lo contrario podría  ser tachado de calzonazos, o no cumplir con el mandato de ser un conquistador y desear a toda mujer que se le ponga delante como buen hombre que se precie.

De esta manera, nos dice Marcela Lagarde que del AMOR se espera “todo”, lo cual es una  responsabilidad demasiado grande para que nos lo aporte una sola persona, y que tiende a crear insatisfacción por esperar del amor un ideal difícil de cumplir. Al poner al amor en el centro de sus vidas, las mujeres se vuelven  más dependientes y esperan más de sus relaciones amorosas, buscando un trato determinado de los hombres (que las cuiden, que las protejan, que las adoren…), cuando por otra parte, a los hombres no se les ha enseñado a cuidar.

Ese ideal inalcanzable, es lo que Coral Herrera define como una utopía colectiva, imposible de alcanzar y que funciona como anestesiante social,  a la vez  que generador de un sufrimiento innecesario.

Por todo lo anterior, al amor es necesario ir con arneses, desprenderlo de su falta de racionalidad, que se nos presenta como si fuera algo ajeno a nosotr@s y que no depende de nuestra voluntad, y dotarlo de un sentido propio, de nuestra construcción personal. Saber situar el amor en nuestras vidas y saber situarnos ante el amor es un proceso de crecimiento y maduración personal, que supone desmontar los mitos y creencias del amor romántico, para construir un amor real, satisfactorio y placentero, no basado en el dolor y en el sacrificio, sino en nuestros deseos y necesidades, un amor por el que no nos sintamos arrastrad@, sino producto de nuestra decisión y proyecto de vida, que es una parte más de ella, y no el todo.

Por ello, como señala Monserrat Moreno en su libro “Cómo se enseña a ser niña”, es necesario “liberar los modelos”, y crear modelos nuevos y propios.

Es necesario crear nuestro PROPIO MODELO DE AMOR,con los ingredientes que queramos  y las personas que queramos.

El puzle lo creas tú!

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14 pensamientos en “Pinta y colorea: crea tu propio MODELO DE AMOR

  1. Muchas gracias. Me haces reflexionar sobre manera. Este post nos invita a ser mejores seres humanos a partir precisamente de nuestra manera de amor. Se lo comparto ahora mismo a mi esposa. Gracias nuevamente

  2. Rechazo completamente la idea del amor como una fuerza sobrenatural que te lleva al borde de un abismo, al que no tendrás más remedio que caerte y ahogarte en un mar de espectativas incumplidas… qué miedo!! La atractiva idea de un propio modelo de amor es difícil porque depende de más de una persona y entran creencias muy arraigadas en juego, pero seguiremos insistiendo… está en construcción!! Me encantó el artículo chicas!!🙂

    • Nos encanta que te encante!!🙂
      Lo que tiene de bueno pensar en crear nuestro propio modelo, es que aunque sea difícil, “encorsetarse” dentro del modelo de amor romántico también lo es, y mucho! Así que puestas a afrontar “situaciones difíciles”, mejor que sean auténticas, nuestras y libres, no?

  3. Si hacemos posible entre tod@s, sobre todo quienes tienen hij@s -no es mi caso – que se pague igual el trabajo del hombre que el de la mujer, y que los varoncitos, sean como las mujeres han sido-siempre en los hogares, el amor será igual para ambos sexos. Compañerismo, diversión, placer, colaboración. – No supervivencia –

    • La clave está precisamente en lo que dices Josefina: “hacer posible entre tod@s”, generando efecto contagio. Si biene es verdad que se hace una fuerte apuesta por las nuevas generaciones, también lo es que los seres humanos tenemos la capacidad de cambiar de parecer, de opinión, de rumbo vital… a cualquier edad! En el caso de los salarios respondería a criterios de justicia social, pero cuando hablamos de amor, abogamos por el derecho a ser felices, no crees? Saludos!

  4. Ser Feliz o intentarlo, no puede ser difícil ni fácil. Es un camino que se elige. Quitarse viejos paradigmas es parte de la tarea, aceptarlos y reproducirlos es el otro camino. Hemos heredado patrones de la Iglesia, sin adherir ni elegirlos, como que el matrimonio es para toda la vida. Yo me pregunto cómo las personas que estamos sometidas a cambios a velocidad diaria podríamos sostener relaciones para toda la vida. No digo que nos cambiemos las relaciones como los calzones, si digo, que aun cuando se ponga amor y paciencia para sostenerlas, hay que tener abierta la posibilidad que todos los intentos nos dicen que hay que cambiar de lugar. Esto no es fracasar, esto es intentarlo hasta el limite de posibilidades y buscar otro lugar para ser feliz. Hay que estar reflexionando todo lo que aprendimos, si, hay que desaprender para vivir.

    • Gracias por compartirte Nora Lis, como bien has dicho, es un camino y se elige. Tener esto presente es fundamental para el empoderamiento personal, porque las raíces culturales nos abocan al determinismo y es fácil para tod@s caer en dejarnos arrastrar por la corriente establecida sin cuestionarla y olvidarnos de que podemos intervenir en la Historia, nuestra Historia, modificarla y buscar nuestra felicidad. Nos seguimos encontrando en este camino del desaprendizaje! Saludos!

  5. Refrescante, pero tan difícil de terminar con la dicotomía que se nos presenta al reproducir patrones o romperlos.

    • Llevas toda la razón al señalar la dificultad que supone romper estos patrones de relaciones tan interiorizados, en todas y en todos.
      Armar puzzles nuevos no es fácil, pero tampoco lo es permanecer encerrad@s en relaciones insanas, o acumular frustraciones por fracasos amorosos, culpándonos en muchas ocasiones a nosotr@s mism@s por no haber “estado a la altura de”. Ya sabemos que este modelo de amor no funciona, podemos (y debemos) atrevernos a inventar otros, a experimentar nuevas formas de amar y ser amad@s: si perdemos el miedo a equivocarnos, podremos generar nuevos referentes a partir de nuestros propios ensayos-errores.

    • Y tanto Fátima! Estamos tan bombardead@s con el modelo de amor romántico que nos venden, que es difícil escapar de ello. Si a eso unimos las formas de vida que nuestro sistema social y económico fomenta, tendentes a la soledad, el aislamiento, sentimiento de ansiedad, etc. las relaciones de pareja pueden ser una bomba de relojería. Sin embargo, es necesario apostar por ello, por nuestro bienestar físico y mental!

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